— Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хер обманешь!
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хера лезут играть дети.
— Овощ в помощь!
— А конкретнее?
— Хер с тобой…
Россия — овощная страна! Тут можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному херу и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой!
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хер знает, склероз начинается так же.
Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хера со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже – какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!
Иногда мне внутренний голос что-то настойчиво подсказывает. Может, толковое. Но голос — внутри, а уши — снаружи. Поэтому неслышно ни хера.
Создавая смс-ку в режиме Т9 наберите ХРЕН и увидите ЧУДО.
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
— Ни хера себе! Она у тебя че, резиновая?
На краю «саркофага» стоят два сталкера.
Один сокрушенно: «Штаны упали!».
Другой равнодушно: «Ну и хер с ними».
Первый, с глубоким вздохом: «В том то и дело».
Блондинка — дура! Брюнетка — стерва! Красишься — наштукатуренная! Без косметики — мышь! Худая — взяться не за что! Полная — корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
Жители сносимого садоводческого поселка ‘Речник’ просто не догадываются, что для того, чтобы спасти свои строения им всего-то надо было вовремя натаскать в дома кадки с растущими лимонными и мандариновыми деревьями и объявить строения ОРАНЖЕРЕЯМИ, так как на открытом воздухе при нашем климате цитрусовые не растут. И тогда бы ‘власти’ хер бы к ним до@бались.
В ресторане принял заказ у новых русских.
— Поросеночка прикажете с хером?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хер отрежьте!
— Надым как Березовский, денег много и хер найдешь…
— Дорогой, купи мне соку!
— Какого?
— Виноградного!
— Я спрашиваю, какого хера я должен покупать тебе сок!
— Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
— Конечно, против! С хера ли этим курильцам такое счастье?!
По-видимому, таки настало наше светлое будущее, на хера теперь лампочка в подъезде?!
Вот меня эта фраза мужиков веселит — ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ…
Нее… если все бабы одинаковые… какого хера тогда вы бегаете от одной к другой?
За нас с вами, и за хер с ними!
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство.Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках….
— Ну ни хера себе — шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович — жрут много!!!
