— Моя собака умна, как я!
— Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…
— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Вор забрался в квартиру. Хозяев нет, только попугай в клетке, и собака хвостом виляет. Попугай говорит вору:
— Привет!
— Привет, привет! Небось, дурачок, кроме этого ничего и сказать не можешь?
— Почему, могу. Фас!
— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
— Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.
Главное различие между собакой и котом — собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот — что хозяин живет рядом с ним.
— Дорогой, сходи в магазин!
— Милая, ну посмотри, какая погода — хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
— Ну, хорошо, иди один, без Бобика.
Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.
Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
— А у вас собака есть?
— Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
— А где она, почему ее не видно?
— Вот поэтому и не видно!
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…
— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
У собаки тоже бывает кризис среднего возраста — когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот…
— Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
— Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
— Да, но она звонит мне каждые 15 минут!
Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.
На улице мужика покусала собака. Он кричит хозяину:
— Это беспредел! Я требую компенсации!
— Ну ладно, только быстро! Я ее буду держать, а вы кусайте!
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия «Таганки». Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
— Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
