— МиЛЫй ПаЧЕмУ Ти НиХочИш СО МнОй АпЩацА??7
— Хрен знает.
Охранник:
— А ну стой, куда прешь?
— К директору!
— Откуда я знаю? У тебя на лбу не написано!
— Да если бы и было написано, ты один хрен читать не умеешь!
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена…
«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» — как ни странно, одно и то же.
Хрен с ними, этими 90-60-90…
Бороды нет — уже плюс!
— Геша, твою дивизию, хоть убей, но не идут тебе круглые темные очки, ну ни хрена ты не похож на Джона Леннона!
— Ну и на кого я похож?
— Вылитый кот Базилио..!!!!
Вопрос к нашему правительству и Укравтодору:
Какого хрена рецепт сыра с дырками используется при производстве нашего асфальта?
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — б%я, снова елка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
— Ой, а чего он от банки с хреном жахается?
— У него мания преследования.
— Как это?
— Ему кажется, что хрен его знает!
— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!
— На Евровидении Белоруссию представлял Колдун – потому, что кроме магии, им хрен что поможет.
Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья. Рядом сидит мама-глиста и говорит сыну-глисте: ‘Вот так, сынок, видишь, какая сволочь твой папаша. Ни хрена не делает, только пьянствует. Всю жизнь в дерьме жили, в дерьме и помрем.’ Папаша хмуро говорит: ‘Зато хоть блюем по-человечески — в унитаз.’
Начальник говорит подчиненному:
— Почему ваши слова не сходятся с делом, а вот у Сидорова всегда…
— Так он молчит и ни хрена не делает!
— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
— Не танцую.
— Может, выпьем по коктейлю?
— Не пью.
— Сигарету?
— Не курю.
— А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
— А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция. — Что случилось? — спрашивает полисмен. — Машину украли! — кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот для записей: — Где она была в последний раз, когда вы ее видели? Чувак показывает ключ от зажигания и грит: — На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка!!! Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт. — Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша, глядя на болт, орет: — Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
Только в Аграрном техникуме фраза «Какого хрена?» может являться ключевым вопросом на экзамене.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей — хрен бы я тогда женился!
— Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе ‘бентли’. — Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, там всякие, КАМАЗы….
