– Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
– Нет, а что?
– Не знаю, мне вот прямо ухо режет…
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?
Врач – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– С хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем…
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Приходит пьяный муж домой. Жена:
– Пил?
– Нет!
– Пил?!
– Нет!!
– Тогда скажи «Гибралтар».
– Ну, пил…
Подруга – подруге:
– Была у врача. Сказал, что беременна.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю…
Блондинка спрашивает у подруги:
– Слушай, а как правильно – Ирак или Иран?
– Слыхали о коктейле, «Артистический» называется?
– А чем он замечателен?
– Выпиваешь два стакана – и театр одного актера к вашим услугам.
Зачет по физике.
– Расскажите мне про поляризацию света.
– Я не Света, я Наташа.
– Доктор, как зовут того мужчину, от которого я без ума?
– Альцгеймер, мадам…
– Ваша фамилия?
– Ослов.
– Да, не повезло вам с фамилией… А инициалы?
– И. А.
– Гоги, пачиму Грэцию так называют?
– Патаму шта мы туда зимой грэцца ездим…
Звонок в три часа ночи:
– Алло! А Катюшу можно???
– Да не вопрос. Расцветали яблони и груши…
Две недели ходил мимо мастерской «Набоечка», путал буквы в названии. А когда они мне ботинки починили, понял, что правильно путал…
Врач – пациенту:
– Вы у меня уже были? Как ваша фамилия?
– Каценеленбоген.
– Геморрой?
– НЕТ!!! Аркадий.
– Теща моя сейчас в Минске отдыхает.
– А что, хороший холодильник.
Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
– Почему ваш самолет называется Ту134-4-2Б?
– Ну, понимаете: Ту – от фамилии конструктора – Туполев, 134 – количество пассажирских мест, 4 – численность экипажа…
– А 2Б что такое?
– А это мы с Маринкой.
