Мы собрали для вас анекдоты про инструкторов, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
Блондинка в автошколе. Инструктор:
— Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
— А можно своими словами?
— Да.
— Вжжжж, вжжж, вжжж…
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное…
Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!
Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
— Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Серёжа.
— Пошёл! Следующий. Настроение нормальное?
— Нормальное.
— Попрыгай, яйца не жмёт?
— Не жмёт.
— Как зовут?
— Нат—а—а—аша—а…
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:
— Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
— Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
— Вот те раз! — сказала она. — А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!
Один курсант заблудился, и сел на каком—то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком—то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой—то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что—то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.
— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор, — научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белый Полонез?
— Может черный?
— А Вы что скажете? — обращаясь к другой.
— Может красный?
— Ну а Вы как думаете? — говорит он третей.
— Может белый?
— Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза?
— Может три? — говорит первая.
— Может две? — отвечает вторая.
— А что скажет третья?
— Может белый?
— Марка польского автомобиля?
Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца—то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут?
Парашютист:
— ОЛЯ!
— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на ***!
Потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет. Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
Пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук: Ш—ш—ш….бум! Один говорит:
— Эт «чайник» пошел.
Сидят дальше ,опять: Ш—ш—ш….бум!
— Опять «чайник».
Сидят дальше.слышат: Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
— А это инструктор.
— Почему?
— Зарубиться пытался.
— Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
— Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.
Приземляется парапланеристка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну—у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но если вы все—таки сорвётесь — то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Едет как—то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
— Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
