Мы постарались собрать анекдоты про интересы и информацию. Чтение добавит вам массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет человеку радость.
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает хозяин коляски. — Справа дыня.
Прапорщик дневальному:
— Пойми же наконец, Сидоров, это в твоих же интересах! Чем быстрее ты уберёшь в туалете, тем быстрее пойдёшь мыть коридор!
Влюбись => влюби в себя => потеряй всякий интерес к этому ничтожеству.
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О—го—го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
— Не «о—го—го», дочь моя, а ключ от храма.
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек, с интересом:
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
— Вы знаете, а сейчас я вам скажу что—то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.
В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!
Судья:
— Почему разводитесь?
Муж:
— А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.
В администрации президента опровергли информацию, накопленную человечеством за 5000 лет!
У Паши было два яблока, а у Васи — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.
— Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или…
— Или что? Будешь резать меня ножом?
— Банальщина.
— Истязать пытками, травить ядами?
— Приелось.
— Что же ты сделаешь?!
— Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать!
— Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Примерно 60% людей, которые предоставляют информацию в процентах, ошибаются.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.
Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.
