Данная подборка несет вам анекдоты про интернет, она обязательно поднимет вам настроение и придаст позитива!
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи:
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
— Как мне изменить жизнь?
— Перестань платить за интернет.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут…
Отзыв о работе Интернет—магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.
Фигня этот ваш вирт… решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали…
— Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить?
— Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.
— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Пригласи ее куда—нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Даже страшно представить, сколько всего полезного можно было бы сделать, если бы не Интернет.
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
— Он наверное думает что это и называется «сидеть в интернете»
За газ… . за свет… … . за интернет… … … за новый счетчик на подъезд… … … … . . за дочу в садик… . домофон… … . . налоги… … пенсионный фонд… . . за ссуду в банк… и на мобильник… … . . и на продукты в холодильник… … . . авто заправить… курсы. . хата… … А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Сражения в Интернете подобны фехтованию на спичках.
Интернет — это средство общения тех, кто недолюбливает реальных людей.
Из проповеди в церкви.
— Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
— Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
— Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.
Телевидение — это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и очень сложно размещать свои странички и комменты.
Любишь выспаться — люби и в 3 ночи в интернете не сидеть.
Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.
— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
— Знаешь новый анекдот?
— Нет.
— Что, тоже инет отрубили?
— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно.
— А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?
Переписка в чате:
— Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать?
— Беги мать твою, беги!!!
Раньше жена вечерами учила меня жить. Купил ей ноутбук, подключил интернет. Теперь учит других!
Любовь по Интернету, что обед по телефону.
— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.
У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете…
Все мы родом из детства, а наши дети — из Интернета.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть… и тадададааам! Холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
Был воин—интернационалист, а стал воин—интернет—националист.
Скоро работодатели начнут обращаться к компьютерам пользователей за объективным резюме, составленным на основе статистики интернет—запросов.
Люди в тюрьмах столько не сидят, сколько мы в интернете.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом.
Что есть у человека — одежда, свет, интернет. А что есть у мудрых кошек — мех, «прибор ночного видения» и мы…
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Wikipеdiа: Я знаю все! Google: Я найду все! ВКонтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, козлы!
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
У Интернета один недостаток: здесь нельзя набить морду подлецу.
На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Звонок в техподдержку интернет—провайдера. Приятный женский голос:
— Здравствуйте, у меня Гугл не открывается.
— Лампочка зелененькая на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор.
— Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!
Порошенко вызывает своего помощника.
— А верно говорят, что я теперь очень популярен среди пользователей интернета?
— Верно. Особенно среди любителей анекдотов!
Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.
Современные родители. Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!
В кабинете директора учительница информатики жалуется:
— Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.
— Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Никто не видел столько порнухи, сколько видел Интернет Эксплорер…
Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет, то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз.
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит…
Психиатр:
— А ну—ка оставьте нас…
Мамаша выходит. Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
— Хочу.
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Объявление в Интернете:
— ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом. Комментарий:
— Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!
Разговаривают две блондинки:
— Ты пользуешься Интернетом?
— Да, иногда, но Тампакс гигиеничнее…
Девушка говорит парню:
— Милый, ты будешь любить меня вечно?
— Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
— Неужели у тебя СПИД?
— Нет, всё намного хуже…
— Что же у тебя?
— Интернет. Безлимитный.
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк!
Решил провести 10 дней без Интернета.
— Завтра утром напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня так же буду отписываться в Твиттере.
