Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА…
Выпили весь чай… разговорились… познакомились…
Мужик приходит домой с работы, а его жена сидит за ноутбуком в инете.Обращается к мужу, не оборачиваясь:
— Коленька, хочешь чего перекусить?
— Давно хочу!……этот ёпаный кабель от Интернета!!!
ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.
Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это зарплату!
«Неужели у нас таки отключили Интернет!?» — с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
Доктор больному:
— Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
— Ясно. Здесь уже была моя жена.
Пошел платить за интернет, за одно сходил на работу.
Разговаривают два парня:
— Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
— И как?
— Я недооценил ее способность работы в фотошопе.
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать…
Хорошо, что мы живем в век прогресса. Ведь у меня есть умный чайник с интернетом и я могу включить его, выходя с работы, чтобы по приходу домой получить незабываемое удовольствие от мытья в тазике.
— Как крупнейшего девелопера, нам хотелось бы узнать ваш прогноз: как мировой кризис скажется на темпах работы по возведению ваших крупнейших объектов?
— А в Таджикистане интернет — уже есть?
— Пока нет.
— Уффф… Значит, работаем пока…
Про фермера вкнотакте… На работе у девочки отключили доступ в интернет, потому что она у своей начальницы воровала репу.
— Просыпаюсь — сажусь за компьютер. Gрихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… Походу я флэшка…
— Нет, ты блок питания для интернета.
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.
— Что такое сверхсознательность?
— Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
— Чем отличается работа от отпуска?
— Разными компьютерами для входа в интернет!
Прихожу домой, смотрю, столько работы! Диван не лежанный, телевизор не смотренный, интернет не сиженный.
Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе…
В кинотеатр «Ноябрь» требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое великое: поезд, радио, телевидение, интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения — такая фигня по сравнению с массажёром для ног!
Причины покупки ноутбука: 1% — это модно, 8% — для работы, 11% — для учебы, 80% — интернет в постель.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!
