А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
— Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку.
— Что — такая же красивая и волшебная?
— Не — такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.
Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!
Поцеловал Иван-Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз — опять в жабу. Еще раз — в красавицу…
А гости все кричали “ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО”.
Царевич Иван, сын Ивана Грозного, не врал, когда говорил во дворе:
— Если что, меня папаня реально убьёт!…
Царевна спрашивает:
— Куда же ты, Ванюша? А как же свадьба? А как же все такое?
— До свадьбы, Ваня, никаких поцелуев! — зарделась лягушка, облизывая наконечник у стрелы…
Царевна-лягушка — Ивану:
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый — ему что лягушка, что летучая мышь…
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…
Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости недолюбил Иван-Царевич.
— Отчего погиб Иван-Царевич?
— Его задушила жаба…
“Целуется он так себе”, — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка…
Наловил Иван-Царевич лягушек, и давай на них жениться!
Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал: “Может, она действительно мертвая?”.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и сам превратился лягушонка-головастика. Что и не мудрено: гены лягушки сильнее генов дурака.
И вскочил Иван-Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
На самом деле, Иван-Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка, дай червончик на пивко.
— Отвали, алкоголик несчастный.
— Как была жабой, так жабой и осталась!
