Анекдоты про Изю

Мы собрали для вас анекдоты про Изю. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.

Записка из школы:
— Изя сильно воняет, Изю надо вымыть.
Ответ мамы:
— Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

— Мам, купи собаку—у—у—у!
— Отстань, не куплю!
— Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и!
— Сказала — не куплю! Отстань!
— Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!

— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь!
– Тогда я смогу читать, не включая электричество.

— Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
— Сарочка, как это «не годен»? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

Изя умер в гостях в другом городе. Экономные родственники послали Саре телеграмму:
— Изя всё.
Не менее экономная Сара отправила ответ:
— Ой.

Изя спрашивает у Мойши:
— Мойша, а у тебя есть «Война и мир»?
— Нет.
— Ну тогда купи и дай мне почитать…

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.

— Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться…

— Папа, кто такой Карл Маркс?
— Экономист был такой.
— Как наш дядя Изя?
– Ну! Наш дядя Изя – старший экономист.

Умер еврей—танкист Изя. Собралась семья, тоже танкисты и думают как же телеграмму в Израиль родне отправить дорого блин. Сочиняли , сочиняли и родили текст: «Изя — всё. Приходит ответ : «Ой».

— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?

Изя обращается к Рабиновичу:
— Яша, ты когда—нибудь видел детектор лжи?
— Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

— Алло, это КГБ ?
— Да..
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя ?
— Да..
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

— Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Изя?
— Тем самым вы осчастливите Изю…

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.

— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
— ?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Изя с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Изя пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!

— Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.

Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: — Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

— Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко:
— Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу!
— Ой! Изя! Ну, что ты!
— Иди скорее, скорее!
— Иду! Иду! Баловник старый!
Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит:
— Смотри Сара! Фосфор!

— Изя, почему ты до сих пор не женился?
— Такая уж у меня судьба… как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит… как мой папа!

Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
— Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
— Так она же живая!
Изя:
— О!!!

— Знаешь Изя, что—то я перестал понимать Пушкина.
— Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?

— Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать? — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в…
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один.
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать!!!

— Сема, одолжи мне сто баксов!
— Изя, денег не дам, а за комплимент — спасибо…

Еврей прогуливается по зоопарку. Неожиданно останавливается у клетки с шимпанзе и долго вглядывается в нее. После неуверенно:
— Ицик, это ты?
— Тише, Изя, не мешай работать.

На передаче «самый умный» на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

— Изя,а скажи,кто такой был Карл Маркс?
— О!Это был экономист.
— Как наша Роза?
— Ну что ты.Наша Роза—старший экономист.

— Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко?
— Шо Янукович таки больной.

Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
— Зарежу!!!
— Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
— Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

Встречаются Мойша и Изя:
— Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
— Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
(Из пьесы: «Ни в пи*ду, ни в Красную армию»)

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

— Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать…

Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты… это самое… лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
— Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
— Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
— Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!

— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды.
— Это обрезанная шестиконечная, сынок.

Значит где то там в далёкой загранице учится Изя и пишет таки письмо—просьбу о финансовой поддержке своим, своим таки родителям, мол так мол и так, нужны деньги… Ответ:
— Сынок, дорогой наш Изенька мы таки живём хорошо, тётя Циля шлёт привет, но письмо в котором ты просишь денег мы таки не получали…

Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

Одесса. Встречаются два приятеля:
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не выйдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…

В еврейской лавке:
— Изя, у тебя совесть есть?!
— А сколько вам надо?

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

Изя:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
Роза:
— А что еще за тебя сделать?

— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
— А что же вы молчите за новость?
— Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.

— Изя, я смотрю у тебя новые золотые часы.
— Папа перед смертью продал.

— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.

Изя подходит к негру, который читает еврейскую газету.
— Тебе шо мало шо ты черный?

Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

— Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
— И что он сделал, Моня?
— Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам!

Разговаривают две еврейки:
— Ты была у нового народного целителя?
— Нет. А шо???
— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?
— Да. А шо?
— Так он говорит: «Изя! Иди сюда!»
— И шо???
— И он пошел!!! Изя брось костыли!!!
— И шо???
— Разбился к чертовой матери.

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе:
— Изя приезжай, твой дядя умер.
— Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат…

Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу…
Смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые…
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.