Хотим предложить неплохую подборку юмора, в которой вы найдете анекдоты про измену. Мы будем рады, если эта страница поднимет вам настроение.
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос: «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
— Оля! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: — Ты знаешь, как я тебя люблю. Мне становится страшно: — Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить к нам позвала?
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
Из разговора жен:
— В случае своей измены муж обещал мне подарить новую машину.
— У вас, наверное, большой автопарк?
— Нет, никак не изменяет, гад.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.
Может быть мне его продать?
— Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
— Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
— К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
— Маша, где это тебя угораздило?
— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.
— За что?
— Я его на ты назвала.
— ?!
— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались. А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты…
— Эй, Мачо, просыпайся!
— Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться…
— Светуля видимо, в магазин ушла, А я — ее муж!
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.
— Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю.
— У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, — результат ноль. Кот крушит все.
В мужской измене виноваты две женщины.
Одна не удовлетворила, а вторая этим воспользовалось.
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!
— Сарочка, прошу, подождите. Я как узнала, так сразу к Вам побежала со всех ног…
— Фимочка, успокойтесь. До Вы так взволнованы?
— Ой, Сарочка, шо то творится! Ваш Абрамчик вчера с соседкой Розочкой изменил в количестве 1 раз.
— Фимочка, один раз не пять с Розочкиным мужем Семочкой. Как говориться, всё и всегда, и только в нашу пользу.
— А мы решили назвать свою дочь Родина!
— Из чувства патриотизма?!
— Да! И если ей изменит будущий муж, то он будет расстрелян, как
изменник Родины!
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп прочитал… Вот: «Водолей может узнать об измене близкого человека». Ну нихрена себе новости!
– А ты разве водолей?
– Жена водолей.
Жена навещает мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
— А уж я-то как не хотел! …
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну все-таки. . .
— А кому делал-то?!!
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Это ж надо было так сказать:
«Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!»
А потом добавить:
«ОНИ тебе не конкуренты…»
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена — это то, что теперь кто-то знает, чем ему приходится довольствоваться.
— Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый. 3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открывать своё дело, то никакой из банков не хотел давать кредит, а потом вдруг сам президент банка согласился?
— Да, помню, спасибо, ты помогла нам разбогатеть. Но когда же был второй раз?
— Помнишь, ты серьйозно заболел, и никто не хотел тебя оперировать, а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
— Да,помню, спасибо, ты спасла мне жизнь. Но когда же был третий раз?
— Помнишь, тебе на выборах не хватало 63 голосов!?
Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо…
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.
— Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют…
