Беседуют два приятеля:
— Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
— Было! Бутылка водки и ящик пива!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится…
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки…
Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
— Ты чего помятый такой и грустный?
— Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
— Помогло?
— Примета не сработала — к полуночи все допили.
— Что такое — бизнес по-русски?
— Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
— Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?
— Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки…
Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:
— Водки здесь нет!
По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку:
— Это не я! Ежик.
— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из Екатеринбурга…
Акция в винном магазине.
При покупке трех ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда — бесплатно.
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.
— А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры — дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
— Папа, а вы в детстве играли во дворе?
— Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
— А был самый запоминающийся момент?
— Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку…
