Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа……
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы «не пошла».
— Обратно не пошла… Наливай!
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: — о, народ водку ящиками закупает
Мужик: — к кризису надо быть ГОТОВЫМ!
Рецепт коктейля «Три Поросенка»:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох ты, посмотрите бл*, какой ранимый!
— Какая разница между мужем и директором?
— Директор знает своего заместителя,а муж нет. Что означает русское слово-бизнес?
— Надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
Геологи в тундре на грузовике застряли и не могут никак выбраться. Мимо чукча на оленях едет, подъезжает и начальнику геологов говорит:
— Однако, знаю, начальник, что тебе нада.
— Ну так скажи!
— Давай ящик водки, скажу.
— Да пошел ты подальше, за ящик водки я и сам выберусь.
Чукча уехал. Вечером едет обратно, геологи все сидят. Начальник останавливает чукчу:
— Возьми ящик водки, только скажи что мне надо.
— Однако, теперь три ящика давай.
Геологи погрузили чукче на нарты три ящика водки. Чукча хлестнул оленей и уже на ходу сказал:
— Трактора тебе нада начальник…
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Пришла СМС: «Бухать с нами поедешь? У нас целый ящик водки и пять ящиков пива!» Ответ не заставил долго ждать :«Ёп.., ну конечно поеду!!! А это кто?»
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
Сидят на КПП сержант и рядовой. Сержант ему:
— Спорим что я от кпп до того пугала могу добежать.
— Да не фига, там ведь минное поле, убьёшься ведь.
— А давай поспорим на ящик водки, завтра утром?
— Давай.
Утром сержант видит, как рядовой несёт ящик водки. Сержант обрадовался и говорит:
— Всё таки добегу.
— Нет, ты взорвешься.
А сержант побежал сквозь минное поле и добежал до пугала.
Повернулся и рожи корчит, тут произошел взрыв.
— Я же сказал что взорвёшься, — отрезал рядовой, перезаряжая подствольник.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: «почтовый», то обычно добавляют «ящик». А если сказать «ящик», то «водки», добавляют даже непьющие.
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Муж говорит жене:
— Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
— Что поделаешь дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!
— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
Самый лучший тамада — ящик водки.
Секс — как бокал шампанского, любовь — как ящик водки
