Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
— Моя жена настоящая интеллектуалка — играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны…
— Понятно… моя тоже отнюдь не красавица!
— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
— Твоя жена так много болтает, рот практически не закрывается!
— Не удивляйся, когда мы были в отпуске, на море, у нее даже язык загорел!
Жена встречает поцелуем мужа с работы, а он еле языком ворочает после жуткой пьянки.
— Милый, почему от тебя так неприятно пахнет?
— Почему, почему, на работе опять в душу насрали!
Яша:
— Сарочка, ты знаешь, Абрам Иосифович таки отмучился!
— Шо, он таки умер?
— Типун тебе на язык, он жив! Умерла его жена Белла Марковна!
— Если бы вы знали, как моя жена любит поговорить! Когда она была на курорте, у нее загорел даже язык!
Муж ходил на встречу с друзьями и вернулся в стельку. Жена его ругает:
— Ты че такой никакой приперся!?
— Да не ругайся ты, мы всего бутылку на троих взяли! За встречу выпить!
— А почему ты еле язык тогда поворачиваешь!?
— Потому что двое на встречу не пришли!
Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
— Свинья!
Муж заплетающимся языком:
— Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!
Испанец, плохо знающий русский язык, на пальцах объяснил, что его звали Хулио, а его жену — Кончита.
– У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду…
– Это как?
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее…
– А именно?
– Да вот хотел утром жене сказать «сделай мне бутерброд с сыром и маслом», а сказал «из-за тебя, с*ка, вся жизнь поломалась»…
Приходит любовник к жене. Жена говорит:
— Послушай, у меня попугай говорливый, давай его закроем, чтобы он ничего не увидел.
Накрыли попугая. Любовник говорит:
— Я такую позу в камасутре увидел, короче, я разбегаюсь, отталкиваюсь от стены, прыгаю на люстру, спрыгиваю и вхожу в тебя.
Из клетки крик:
— ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!
Приходит к доктору мужик и говорит:
– Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
– Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
– А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
Приходит любовник к жене и говорит:
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
— Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую операцию?
— Предполагаю, что требуется немного укоротить язык?
— Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей — совсем не слышит то, что я ей говорю.
Этот сложный русский язык: Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
