Заходит мужик к соседу и видит — тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.
— Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
— Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч?!
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли!
— Ой, что ж теперь будет—то?!
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.
Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:
— Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город, но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы, как опытный еврей, не могли бы нам помощь в этой ситуации.
— Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
— Ну я могу вам дать 5 рублей.
— Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.
— Откуда? Как?
— Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
— Ну? И что?
— Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
– А у нас мужика 12 вольтами убило!
– Как?
– Аккумулятор с полки упал.
— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.
“Бьёшь как слабак!” – крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
Два начинающих электрика:
— Ты умеешь паять?
— Нет.
— Хреново.
— Ну если хреново, то могу.
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
Электрический ток не бьет, он защищается.
Старшина роты спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю…
Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.
К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался… Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помощник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон.
Ушиб бедра у меня…
Из объяснительной электрика: «Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное».
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку:
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика»:
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!
