– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
Собирает капитан всю команду на палубе и говорит:
— На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем громко стонать.
— Зачем? — спрашивают его.
— Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!
Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
— Спасайся, кто может! Все — за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда… Порули!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
— А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
— Слышь, Петрович, на нас идет торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орет :
— Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе — корабль надвое расколется!!!
Все: — Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, все тонет…
Все кто не утонул очнулись, видят — капитан на доске плывет, орет старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!!!!!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и — падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
В порту Одессы, капитан корабля кричит:
— Боря, ты там внизу?
— Да.
— И шо ты там делаешь?
— Ничего…
— А Лёва с тобой?
— Таки да.
— И шо он делает?
— Он мне помогает…
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
Штурман определил координаты корабля и доложил капитану. Тот прикинул что-то на карте, стал смирно, огляделся и ка-ак рявкнет:
— Головные уборы снять!
У штурмана отвисла челюсть. Тогда капитан пояснил:
— По вашим расчетам мы находимся в Соборе Парижской Богоматери…
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича:
— Давайте таки его продадим…
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
— Капитан! В корабле пробоина!
— Где?
— По левому борту, ниже ватерлинии.
— А-а, тогда ничего, там не заметно.
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:
— Сэр, я поймал горбатый сифилис.
— Ты воротник от ширинки отстегни!
В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
