Предлагаем вам почитать анекдоты про кашель. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
— Володя, какой же у тебя пресс красивый!
— Кашляю. Давно.
— Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр…
При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.
Наберите в гугл—картинках «Кашель» и убедитесь, что человек—невидимка встал на тропу сексуального насилия.
Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?..
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.
— Вы занимаетесь спортом? — спросил корреспондент у еврея.
— Да, я качаю пресс кашлем и резво бегаю от долгов.
Простуда и кашель на сильном морозе…
Поверьте — еще не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе…
Бежишь и не помнишь куда.
В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…
— Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.
— Я прима этого театра!
— У вас от «Примы» только кашель и табак в карманах!
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Что—то, больной, мне ваш кашель не нравится!
— Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками полиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
