Мы собрали для вас анекдоты про КГБ, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
— Кто там?
— КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
— Сам отдашь или нам искать?
— Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
— Нам открыть или сам?
— Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
— Нам отвинчивать или…
— Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
— Что это?
— Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
— Алло, это КГБ?
— Да слушаем…
— Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
— Алло это КГБ?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
— КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Учреждена высшая награда НКВД-КГБ-ФСБ:
Орден «ЯБЕДА»
На ордене изображены профили 5 человек:
Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов.
Орден крепится к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.
Один решил приколоться над другим под предлогом, что будто ему надо позвонить по телефону в вестибюле, он вышел из номера и, дав горничной 3 руб., попросил ее принести в их номер два стакана чаю ровно в 22:15. Потом вернулся в номер и, поглядывая на часы, продолжил беседу с соседом, провоцируя его рассказывать все более острые политические анекдоты. В 22:10 он неожиданно сменил интонацию и строго говорит:
— Чего это ты тут анекдоты политические загибаешь? А вот может я из КГБ?
— Да ладно, не трепись, — смеется другой.
Первый нагибается к розетке в стене и говорит:
— Товарищ майор, нам чайку в номер, пожалуйста.
Сидят дальше треплются. Вдруг дверь открывается, заходит горничная — несет чай. Второй мужик сразу замолчал, а первый (после долгого смеха) выходит в коридор, подходит к горничной и говорит:
— Как вы удачно зашли с чаем, я как раз пошутил на эту тему, видели бы вы лицо моего соседа, я так смеялся, так смеялся!
Горничная:
— Что вы, вот вы бы видели как товарищ майор смеялся!
Ночь. Стук в дверь.
— Кто там?
— КГБ.
— Чего надо?
— Открывайте, нужно поговорить.
— Сколько вас?
— Двое.
— Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.
Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за столом переговоров. Чиновник из ЦРУ говорит:
— Надо признать, что вы нас в последнее время сильно переигрывали. Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы осрамились на операциях в Афганистане!
— Что-то не могу припомнить. В каком месяце это было?
— В сентябре прошлого года.
— А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.
В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть тише, я ведь записываю.
Человек, сидящий рядом, восхищается:
— И как вы успеваете?!
Тот, махнув рукой, объясняет:
— Да я только инициалы записываю.
— Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый КГБшник:
— Постой, я только кассету сменю…
— Ничего, потом у меня перепишешь…
Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь госужас!
В Управлении, КГБ раздается телефонный звонок. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
— Алло-о, это Наум Яковлевич?
— Нет, — отвечает дежурный, — вы не туда попали,
— А куда я попал? — столь же игриво интересуются в трубке.
— Вы попали в Комитет государственной безопасности.
— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:
— Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки великая Гусь.
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Табличка на дверях КГБ: «Без стука не входить».
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит:
— А классно мы вас с Кубой накололи!
— А мы зато на Чили оторвались!
— Так это ж в сентябре было!
— Ну и что?!
— Дык у нас все на картошке были!
Председатель КГБ звонит Президенту:
— Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветник.
— У вас есть веские доказательства?
— Конечно! Он же работал в КГБ!
Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической речью.
— К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
— Демократ, ты не прав! — вскакивает один из депутатов. — У меня даже карандаша нет!
Одинокий старик жалуется другу:
— Разболелся я, не могу ни огород вскопать, ни дров нарубить.
— Ладно, помогу тебе, — обещает друг и звонит в КГБ: мол, у Иванова в огороде валюта закопана, а в дровах микропленки шпионские.
Наутро снова встречаются:
— Спасибо, друг! Уже вскопали огород, и дрова порубили!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
— У нас не служба времени, — отвечают ему.
— Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
Рабиновича вызвали в КГБ:
— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!
— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
«Дорогой Хаим! — пишет Рабинович. — Наконец-то я выбрал время и место написать тебе…»
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать с кем пить!
