— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
— Братаны, пойдем в кино, что ли, завалимся.
— А что сейчас идет-то?
— Да какой-то вроде «Сибирский сирульник».
— Или «Сирульный сибирник».
— Не, «Симбирский мобильник».
— А может, «Мобильный серальник» — ну, типа, параша на колесах.
— Нет, скорей всего «Серийный мобильник», как у нашего пахана.
— А, вспомнил — «Серийный мочильник».
— Во, точно: «Крутой Уокер».
— Ну, пошли!
Какой самый страшный фильм за всю историю кино?
Это тот, где в главной роли — Валуев, а озвучивает его — Джигурда!
— Кто вчера в зале смотрел фильм ужасов?!
— Я.
— Так вот иди и убери за собой!!!
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не хотите?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
— Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
— А как называется фильм?
— Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе» актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Тинейджер Кирюшкин забыл купить в кинотеатре попкорн и колу и не понял содержание фильма…
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства.
С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости.
Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер «Триста троянцев»!!
Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина
придвинулся к своему соседу и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как… Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу…
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма…
— Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать…
Нет, что ни говорите, а я люблю хорошее кино, такое чтоб с мозгами, чтобы мозги по асфальту.
Один мужик жалуется другому:
— Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
— Кто?
— Охранники кинотеатра.
— Слушай, а вкусные пельмени-то!..
— Ну, вкусные… Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят…
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
Гарри Поттер по ходу русский. Камень потерял, палочку сломал…
ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
— Большинство собак живут вечно
— Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал — в любое время года
— Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон
— Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио
— Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей
— Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается — даже во время подводного плавания
— Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже
— Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали
— По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
