Предлагаем вам почитать анекдоты про кипяток и минералку. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник…
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Рецепт покраски яиц: Одно яйцо ошпариваем кипятком. Второе прищемляем дверью… Чтоб разноцветные были…
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
Чай студенческий. Без заварки. Без сахара. Только кипяток…если повезет.
Рецепт борща «Студенческий»: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета
Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая…
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит детёнышей другой биологический вид, пожалуйста
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.
— Посмотрел как—то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться.
— Потом сходил в продуктовый и передумал…
Я хочу, чтобы ко мне Дед Мороз пришёл не в новогоднюю ночь с подарками, а 1—го января с минералкой.
По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки. А вот с водкой проблем нет.
— Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово.
По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день — на минералку и огуречный рассол.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове черте-что малинового цвета — очень колоритные. Расплачиваются за 1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет под 45. И грустно-грустно так, со стоном:
— Еп-тать. Вы бы еще пряники взяли. Куда катится мир?
— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
