Собрали и подготовили для вас анекдоты про клизму, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио: — дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
— Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
Мужик жалуется другу:
— Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
— И как?
— Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму!!!
— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».
Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму.
— У нас нет клизмы.
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
— Гм… Ну, засуньте ее себе в зад.
— Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Доктор перед уходом домой заходит в палату к своим больным.
— Вам больной клизму на ночь, вам померить температуру… Ну вообщем всем до завтра, а вы больной у окна, — ПРОЩАЙТЕ!
Если йогурт «Активиа» выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
— Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
— Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
— Кому?
— Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
— ?
— Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны… Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает…
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!…
Доктор ставит грузину клизму и говорит:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на ты пэрэйдем, да!
— Алё, это аптека?
— Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё—таки это офис, я настаиваю.
