Предлагаем вам почитать анекдоты про Кока-Колу. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.
Если в «Кока—колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока—кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
— А у вас есть рецепт кока—колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся…
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: — «Мы скорбим вместе с вами!» и «На кого ты нас так рано покидаешь?», а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: — «Загляни под крышечку, будет приятно!»
В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась… Купила коньяк!
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока—колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.
Вот так копишь—копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу…
Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и черный выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
— Сделано!
Еврей исчез. Черный:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
— Сделано!
Черный исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а черные в Африке?
Джинн:
— Именно так!
Южанин:
— Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока—колы!
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока—Колы».
Собери 5 пачек чипсов «Lays», собери 5 крышек от «Coca—Cola», и вообще уберись дома.
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись? — спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу: — В армию — годен.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока—Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока—Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк…
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока—колы, попкорна и проституток.
Мужик заходит в магазин:
— Мне бутылку водки и кока—колу.
И так три раза… Заходит в четвертый раз:
— Мне бутылку водки и… нет кока—колу не надо — меня от неё что—то тошнит.
