Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про колготки. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
— Пойдем отойдем к забору…отходят…
С:
— Загибайся!
П:
— Подожди, я хотя бы колготки сниму.
С:
— Да ерунда, я и так перелезу.
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!
Запомни, нормальные люди при словах «голубой карлик» представляют себе звезду, а не Тириона Ланнистера в колготках!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, х*ле.
Подруга — другой:
— Ты где—то колготки порвала.
— Да за танк зацепилась.
— Какой танк?!
— Да на погонах.
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее…
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!
В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.
Тяжело быть роковой женщиной, когда с тебя сползают колготки…
Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку.
Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой.
Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают «этот вонючий черный ящик»!
— Я не понял, ты девственница что ли?
— Ой, извини, я колготки снять забыла!
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!
На вопрос жены — откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил — от Гуччи!
Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!
Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе «Краповыми колготками».
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не надо так называть мою девушку!
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!
Двое лежат в постели:
— Дорогая, говорит мужчина, если бы я знал, что ты девушка, я относился бы к тебе бережнее.
— Дорогой, отвечает женщина, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки !
Петька обращается к Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
— А зачем тебе?
— Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
— Кассу…. в черных колготках… красиво!!!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: — Долго, утомительно и безрезультатно!!!
Стоят две брюнетки — вамп и беседуют о том, что лучше — синие чулочки или голубые колготки с люрексом. Видят, идет мужчина. Одна другую толкает и шепчет:
— Быстро! Об этической непреложности исповедуемой Вильямом Блейком хилиастической доктрины!
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают — что делала, как смогла…
— Колготки меняла…
— Как, а разве можно?..
— Да два раза получалось.
— Дорогой, я колготки порвала!
— Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!
— Наш сын подрос, надо его куда—нибудь отдать!
— Давай в музыкальную школу.
— Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
— Тогда в футбол.
— Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч.
— Может, в балет?
— Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого.
— Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
— Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! …
После бурной ночи парень говорит девушке:
— Дорогая, если бы я знал, что ты ещё девушка я бы не начал так быстро!
— Дорогой, если бы ты не начал так быстро я бы успела снять колготки!
Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что—то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:
— Девочка, девочка, а что ты ешь?
— Не знаю, оно само приползло.
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
— Вовочка, где это ты брюки запачкал?
— Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: — Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50—ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту — леденец на палочке . . .
— Мадам! И все же, Вы — кто?
— Я — смерть твоя!!!!
— Боже мой, какая нелепая смерть!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращению его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — «Жизэл» называется.
— Ну и как тебе?
— Да как… а сцена много—много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда—сюда, туда—сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное…
Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
— А ну, быстро становись на колени!
— Может, еще и колготки снять? — с вызовом отвечает та, но на колени падает.
— Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу…
Встречаются две подруги. Одна другой:
— Смотри, ты где—то колготки порвала.
— Да, это я за танк зацепилась.
— А танк—то ты где нашла?
— Да, на петлицах был…
— Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы не стал так торопиться…
— Дорогой, если бы я знала, что ты так торопишься, я бы хоть колготки сняла …
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее…
— Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
— Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— На фига мне колготки??!!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!
Мать спрашивает у дочери:
— Как же ты колготки новые разорвала—то?
— Танками!
— Какими еще танками?!
— Танки на погонах были.
Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую в доме напротив. Однажды утром у него зазвонил телефон, и женский голос спросил:
— Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
Дама:
— Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!
Девушка — парню:
— Сними мою блузку… Сними мою юбку… Сними мои колготки… И больше, пидар вонючий, не смей надевать мои вещи!
Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове — огромный фиолетовый бант. Лижет чупа—чупс. Мужик:
— Вы кто?
— Я — твоя смерть!
— Боже, какая нелепая смерть…
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..
Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая… бельевая веревка..
Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.
Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили… Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и вернулся… в розовой майке и в колготках. А если нет разницы, зачем платить больше?
Солдат подходит к проституткам и говорит одной из них:
— Пойдем отойдем к забору…
Отходят. Солдат:
— Загибайся!
Проститутка:
— Подожди, я хотя бы колготки сниму.
Солдат:
— Да ерунда, я и так перелезу.
Обидно когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.
