Преступник перед казнью:
– Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать?
– А мы всех по одному закону вешаем.
– По какому?
– Всемирного тяготения.
Старушка в овощном магазине – продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, не донесу.
– Не бойтесь, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.
Кассир – покупателю:
– Мелочь не посмотрите?
– Ну… показывайте.
– Обращаю внимание сотрудников, что выражение «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент туров, предлагаемых нашей компанией…
В военкомате:
– Ваше образование?
– Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Вовочка – матери, примеряющей норковую шубу:
– Мам, а ведь эта шуба – результат ужасных страданий несчастного животного.
– Как ты смеешь так говорить об отце?!
Генерал ругает прапорщика. Прапорщик:
– Товарищ генерал, уж если мы, офицеры, будем ругаться, то что тогда солдаты начнут вытворять?
– Татьяна, а зачем вы вообще приехали в этот город?
– Я приехала поступать… нехорошо.
На уроке мира:
– Вовочка, как ты относишься к Родине?
– Я ею предан.
– Молодец. Каждый должен быть предан своей Родине.
– Не, Марь Ивана, я предан своей Родиной.
– Доченька, принеси пять тарелок.
– Зачем столько, мама?
– Мне нужно с папой поговорить.
Вызвал наркоман пожарных. Те звонят в дверь.
– О-па, пожарники. Пожарьте мне картошки.
– Балбес, мы не жарим, мы тушим.
– Ну тогда потушите.
– Мне, пожалуйста, пол арбуза.
– Запросто. Это самец.
Муха села на кляксу, поползла по бумаге.
Сын:
– Мама, смотри, муха пишет совсем как папа…
В магазине:
– Простите, вы мне сдачу не дали.
– Прощаю.
В автобусе сидит мужик с налитой рюмкой водки.
Контролёр:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно. За проезд!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по литру на человека.
– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
– Какие три слова наиболее распространены в нашем научном
институте?
– Я не знаю…
– Правильно!
Начальник – подчиненному:
– От тебя дома много пользы?
– Конечно!
– Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!
Пьяный в аптеке:
– Геммороидальные свечи у вас есть?
– Нет.
Его собутыльник:
– А подсвечники?
– Видели шоу Бенни Хилла?
– Ну и шо у него?
Мастер – клиенту, закончив стрижку:
– Может, одеколончика?
– Да я только недавно закодировался.
– Скажите, поезд на Шепетовку ушел?
– Да.
– А куда?…
