Предлагаем вам почитать анекдоты про конфеты и конфетки. Они обязательно поднимут вам настроение и заставят улыбаться!
— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
Продавец в магазине маленькому мальчику:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Вовочка грозит матери:
— Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
— Девушка, подарите мне свою фотографию?
Девушка (кокетливо):
— А зачем вам?
— А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Сын — отцу:
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры… Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит:
— Мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!
Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!
Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.
— Почему чукчи не едят шоколадные конфеты?
— От фольги изжога.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.
Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой. Голос из—за печки:
— Не пи**и!
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
7—летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
— Вы знаете, — сказал он родителям, — у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа — нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
— Все в порядке, получите свои часы.
Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
— Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я—то умею, а вот он нет.
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
— Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
— А ты что?!
— А я ему в ответ плюнул в морду!
— Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!
— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
— А что буду делать я?
— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.
Дети! Не берите конфеты у незнакомых дядь: в конфетах много калорий!
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Разговор двух подруг:
— Сколько ни пробовала бросить курить — никак не получается!
— А ты пробовала конфеты?
— Пробовала, но они не горят!
Правила женатого мужчины:
— Проснувшись утром, полюби жену, может сегодня будешь первым.
— Выйдя на улицу, раздай детям конфеты, может среди них есть твои.
— Всегда уступай место пожилым мужчинам, может среди них есть твой отец.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Мама—Вовочке:
— Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить?
Тот решительно:
— Конфетку!
— Нет! Давай что—нибудь другое!
— Другую конфетку!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
— Ночь с мамой стоит 100$.
— Как тебе не стыдно, Вовочка?
— И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Вовочка приходит домой и говорит папе:
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку.
— А ты?!
— А я наступил ещё раз.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
— Если кто—то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Мужика укусила болонка. Он достаёт из кармана конфету и даёт собачке. Хозяйка болонки восклицает:
— Первый раз вижу такого доброго человека! Собака вас укусила, а вы ей — конфетку! Вы всегда такой добрый?
— Да я просто задницу ищу, чтобы пнуть хорошенько!!!
Курсы валют растут, импортное сырье дорожает. Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!
— Девушка, вы прям как конфетка!
— Шоколадка?
— Трюфель!
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
— Милая, доброе утро, как спалось?
— Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
— Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
— Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки… И пошёл дальше… Видимо премии в этом месяце не будет…
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! — покраснела и убежала.
Парень вслед:
— А когда можно подойти?
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.
Мама—Вовочке:
— Ладно, сынок, выбирай,что тебе купить?
Тот, решительно:
— Конфетку!
— Нет! Давай что—нибудь другое!
— Другую конфетку!
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девочка, хочешь конфетку?
— Иди нах*й!
— А по попе ладошкой?
— А по *балу лопаткой?!
— Внучек, на—ка конфетку.
— Не надо, бабушка.
— Ты что, боишься кариозных монстров?
— Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичнейшая девушка—конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… @бет же кто—то…
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!…
— Ну, пошли… Он и тебя вы@бет!!!
Новый год. Мальчик спрашивает у папы:
— Пап,а почему ты так высоко конфетки повесил?
— Это чтобы ты их до Нового года не съел.
— Так что ж мне серпантин жрать??!
