Анекдоты про коня и конюшню

Собрали и подготовили для вас анекдоты про коня и конюшню, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!

— Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо—направо—налево», тут—то коня и отобрали, змеи…
— Папа, а почему?
— А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед. — Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.

Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.

Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

— И вскочил Иван—Царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прёшься?

— Полцарства за коня!
— Какого ещё коня?
— Которым еб*сь оно всё.

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!

Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
— Ты знаешь мою белую кобылу?
— Само собой…
— Хочешь обменять на твоего гнедого?
— Добро, — согласился сосед.
— Значит, по рукам?
— И они ударили по рукам.
Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
— Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
— Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег… А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне…

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался???
— Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
— Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей—то совет? В программке я прочёл: — Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе: — Это же еврейская лошадь — как—нибудь прорвётся!

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:
— Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?
— Да, мне!
— А вот эти конюшни?
— Да, мои!
— А сеть отелей по всему миру?
— Все мое!
— А четыре яхты?
— И они тоже!
— Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что—то дает своей лошади. Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну, давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто—нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Как же вы так?
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Какую могилу?!
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела—то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит??!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

— Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне… выходите за меня замуж!
— Нет.
— Но почему?!!

— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.

— Ладно, я кушать пошла.
— Ешь, ешь… ты растолстеешь… Станешь никому не нужной… И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота. И вдруг, внутренний голос ему говорит:
— Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
— Быстрей, быстрей, Билл, дома горе!
Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
— Быстрее, дома горе!!!
Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
— Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
— Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

Жили—были дед да баба, и был у них неженатый сыночек Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем, условия совковые. Но случилась беда — Иванушка женился. Живут молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
— Батя, заниматься любовью — это по—нашему скакать на конях. Понял?
— Понял, — отвечает дед.
— Ну, тогда по коням!!!
Полез Иванушка на жену, а дед на бабку. Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
— По коням!!!
— Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь, — взмолился дед.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски.
— С собой?
— Нет, без вас.

Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.

Изба горела и горела,
А конь скакал скакал скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная что и предпринять.

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона… Башня двигается по периметру!

Директор упрекает секретаршу:
— Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
— Сэр, как гласит пословица, «конь о четырех ногах и тот спотыкается».
— Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии «как же я волнуюсь и переживаю» до «ой, да еб*сь оно всё конём».

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

В антимире кони живут табором и воруют цыган.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него:
— То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

— У нас появился конь — эксгибиционист.
— Кто?
— Конь в пальто.

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
— Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
— Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски!
Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия…
— Ну, Петька… Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!

Девушка с укоризной говорит парню:
— Принцев нет, до нас доходят только кони.
— Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям…

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, а у тебя что, насморк?

— Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
— Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж — как повезёт…

На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

— Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
— Воровать четырех коней у четырех всадников.

Русским женщинам пришлось учиться «коней на скаку останавливать», чтобы принц мимо не проскакал.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То—то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами:»Если б я имел коня…».
Миша:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня…
Коля:
— Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?

Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
— Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень у..бёшься.

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— М—м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Встречаются 2 фермера. Один говорит:
— Ты знаешь, у меня лошадь пала.
— Как пала?!
— Низко. Курит, коней в стойло водит…

Старый кавалерист рассказывает:
— Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
— Так это подтверждает, что они умны.
— Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

На ферме заболел конь. Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

— Ну что, голубчик, пьёте?
— Ну, как вам сказать, доктор…
— Говорите честно! Я же вижу, что пьёте. А что же Вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
— Конь—як?
— Точно!
— А как много Вы пьете?
— А чтоб узнать ответ на этот вопрос — поменяйте животных местами…

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
— История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
— Здоровеньки булы, грамадяны украинци!
В ответ прозвучало:
— Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте! Тут он и окаменел…

Предложили французу, американцу и хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
— Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета.
Хохол вскочил на коня и поскакал… Скакал, скакал… Скакал, скакал… Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит… Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
— А тамо бурачкив посажу…

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я останусь.

Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
— Кем работаешь?
— Управляющим!
— У вас же колхоз. Кем управляешь?
— Конем…

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия… Думает:
— Ну, столько я не нас…, но попробовать надо….
Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
— Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему:
— Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке?
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

— Старый козел борозды не испортит!
— Не козел, а конь! Козел не пашет!
— Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Вопрос на форуме: «А кто чем в метро занимается?»
— Я сплю или читаю.
— Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне.
— Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана. Начальство ему говорит:
— Ну всё, завтра выходишь на работу.
Цыган отвечает:
— Хорошо, только моего коня вниз спустите!
— Где ты видел коня в шахте?
— А где вы видели цыгана в шахте?

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь (1 шт.)

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее…

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

Можно мне белого коня? Без принца. Чтобы он приезжал за мной везде. И иногда валялся в моих делах.

— Есть женщины в русских селениях, которым подчас не везет.
— То кто—то коня не привяжет, то кто—то избу подожжет!

Лоточник на ярмарке:
— Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
— Что—то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

— Давай в шахматы в уме сыграем.
— Давай.
— Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
— Сынку, принеси воды…
Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась:
— Тьху! Це ж горилка!
— Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!..

Дикий Запад, объявление:
— За каждый скальп индейца — 100$.
Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит:
— Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты…
Он кидается обратно в палатку.
— Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

— Коня! Коня!! Полцарства за коня!!!
— Жениться вам надобно, барин…

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь… Встает… Идет к двери…
— Кто там?
Оттуда:
— Конь ТОПОТАМ.
— Ид—ди ты нахрен!
Оттуда:
— ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ…

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
— ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ…

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Вопрос (блондинке):
— Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
— Ну там есть два коня, король… кто там еще…