Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
— А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс “Фригидность”.
— Люся, ты не поверишь, вчера на корпоративе нашей фирмы, был конкурс: кто больше всех выпьет водки….
— Я уже догадалась, интересно только узнать, кто-же занял второе место?
Проводится конкурс «Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях». Англичанка:
– Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности…
Француженка:
– Самые острые сексуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым сексом со сборной Франции по футболу…
Русская:
– Еду я как-то на велосипеде… В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила…
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 ВУЗа на 1 место.
Диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
— Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.».
Не хилый у нас конкурс в президенты России — на одно место 64 желающих! Но мы-то знаем, что поступит один, и тот по блату.
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своей квартире обоями… через щель в двери «Для писем и газет».
Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
На конкурсе за звание «идиот года» с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
Ничему больше нельзя удивляться. Бухлов Ерофей Спиридонович, возраст 18 лет, первое место на конкурсе Мисс Попа Урюпинска.
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи «А вам слабо?».
Конкурс на самый короткий анекдот.
3 место: баня — через дорогу раздевалка.
2 место: еврей-грузчик.
1 место: коммунизм.
— Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место…
— Знаю, знаю, можешь не продолжать!
— Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
Два советских скрипача поехали на международный конкурс. Один скрипач занял второе место, а другой – 37-е. Первый явно сокрушается, а второй говорит ему:
– Ты чего это? Ну, подумаешь второе место, почти как первое, тоже ничего!
– Да ты не понимаешь! Если бы я занял первое место, мне дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
– Ну и что! Какая разница – Страдивари или нет!
– Ну, как бы это объяснить? Это так же, как если бы тебе дали пострелять из револьвера Дзержинского.
Объявление в Древней Спарте: — Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
Когда ребёнок нашего современного политика, готовиться поступить в отечественный ВУЗ, он всегда проходит очень серъёзный конкурс — 20 ВУЗов на 1 место….
