Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу как они кашляют, я не боюсь.
— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
— И ты поверил?
— Нет, конечно. Понятно, что это — вранье. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом…
— Какие основные симптомы коронавируса?
— Люди сходят с ума.
Объявление в туалете одной компании:
Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что в инфекционке нет Wi-Fi.
— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем.
— Почему печеньем?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 0,5 евро.
Можно держать на карантине часть народа все время, и весь народ некоторое время, но нельзя держать на карантине весь народ все время.
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?
Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки?
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Фигни смешнее нет, походу, чем вход в бордель по куар коду..
Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.
Охраннику супермаркета не выдали термометр и он просто целуют посетителей в лоб.
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пох*исты не знают, что такое пандемия.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
— Девушка, а вы почему без маски?
— А я леопардовые жду.
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
– Как называется варенье без вкуса и запаха?
– Ковидло!
Если деньги не пахнут, у вас ковид.
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Не могу войти в рабочий ритм после самоизоляции, потому что у меня выработались антидела.
