Отличная подборка юмора — смешные анекдоты про котлеты. Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь — конструкторы «Лего».
— Дети слепили из них котлеты и съели.
Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.
— Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж.
— Увы… Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне…
Разговаривают два мужика.
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное чтобы помогали.
— Они помогают.
— У так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое: мухи отдельно, котлеты — отдельно?
— Ужин в китайском ресторане!
Я поняла почему среди женщин нет великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил котлет и вилку.
Объявление в студенческой столовой:
Товарищи студенты, пожалуйста не бросайте котлеты на пол, две собаки уже сдохли.
В тюрьме:
— Ты, ты и ты — сегодня вы будете есть котлеты.
— А я?
— А ты пойдешь на фарш.
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Харчо.
— Великолепно.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — двести, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
— Так зачем сразу не сказал?
— Красиво говоришь…
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели…
— Пельмени хранить негде!!!
— Жрать хочу, помираю!
У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!
— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я же так старался.
— Хм… Вообще—то котлеты готовила я.
— Ну я имею в виду, когда жену выбирал.
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Худею…. Приготовила морковные котлеты…. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа…
Девушка зовет своего парня домой.
— Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стрепню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
— Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
— Как Орбит жаренная котлета.
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть — не буди!
В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф—повара.
— Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
— Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
— И в какой же пропорции вы ее добавляете?
– Один к одному: один рябчик – одна лошадь.
Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Хотят быть худыми, но жрут по ночам котлеты.
Мужики хотят пиво — мужики покупают пиво.
Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Вовочка:
— Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду…
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
