Мы собрали для вас анекдоты про крем. Читаем и получаем массу позитивных эмоций! Ведь юмор вызывает только радость.
Сын подходит к отцу—офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Правда, сынок.
— О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!
— Мне уже пора использовать крем от морщин?
— Поздно…
— А вы кто?
— Апостол Петр.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Дефекты мозга тональным кремом не замажешь.
Производитель продукции «Лошадинная сила» расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антициллюлитный крем «Лошадинная жопа» и крем против морщин «Лошадинная морда».
— Я тебе очень благодарна за подарок! Этот крем действительно удаляет морщины?
— Даю голову на отсечение! Мой муж с его помощью заделал все щели между кафельными плитами в ванной.
Девочка зачарованно смотрела, как мать мажет лицо косметическим кремом.
— Зачем ты это делаешь? — спросила она.
— Хочу быть красивой, — ответила мать и принялась снимать салфеткой остатки крема.
— В чем дело? — спросила девочка. — Не удается?
— Зай, помнишь, ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился?
— Ну да.
— Там на диване осталось белое пятно… Сегодня мама пришла, посмотрела на него, молча сходила за полотенцем, вытерла пятно, со словами: «Не хочу на внуках сидеть»!
По правилам макияж нужно делать так:
— Сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить…
— Зачем всё это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Новинка! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест — беременна!
Закон тюбика:
— Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
— Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.
— Почему красным кремом чистишь сапоги?
— Вас это не еб..т, товарищ генерал!
— Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный…
— А меня это не еб..т!
— Я же сразу вам так и сказал!
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём «Момент» написано.
Вовочка — маме:
— Мама, а «Сникерс» — это такое же как «Тампакс», только с кремом?
— Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
— У меня от бритья раздражение.
— Чувствительная кожа? Мажься кремом.
— Нет, меня раздражает сам процесс.
— Почему вы на Новый год заправляете салат «Оливье» детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
Намазала руки кремом, сижу радуюсь. Подходит муж и спрашивает:
— Почему ты пахнешь так, будто выпотрошила ванильного гномика?
Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит, что он с друзьями на завтра пригласил трех девушек, а друзья не придут, и ему не хочется ударить лицом в грязь. Посоветовали ему Виагру. На следующий день он снова появляется в аптеке. Руки трясутся, сам никакой. Его и спрашивают:
— Ну как,подействовало?
— Подействовало. Только продайте пожалуйста крем для рук! Они не пришли!!!
В отделении урологии лежит молодой мужчина. Стук в дверь.
— Войдите.
Входит медсестра с бритвой и кремом, откидывает одеяло, снимает с парня штаны и сбривает растительность. Молодой человек краснеет. Затем сестра переворачивает его на спину вставляет свечку в задний проход и говорит:
— Через два часа вам на операцию, пока отдыхайте.
— Сестра, объясните, пожалуйста, зачем вы стучали прежде чем войти?
