Мы собрали для вас анекдоты про креветок и суши, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
Как проходила эволюция? Какая—нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»
Мандарины полными вагонами, креветками переполнены, едут с Минска, а по документам свекла.
Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
— Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!
Настоящий дайвер — это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где—то видел.
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!
Две проститутки живут вместе. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
— М-м-м… креветки ела?
— Ага
— Так… пивом запивала?
— Ну да!
— Хм-м-м… (продолжает исследования) А-А-А! Вася был!!!
Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано: «Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты, кофе, напитки, шоколады» В конце обширного меню стояло: «И пару добрых слов».
Путешественник спрашивает хозяина:
— Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
— Пару добрых слов.
— Каких?
— Не надо есть.
— Точно!
Он выразил свое отношение к суши так:
— Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.
У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.
— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут!
— Суши, саке, счёт, харакири…
Каждый моряк мечтает о суши.
Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!
Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию: — Бесплатная доставка суши.
— Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
— У вас в суши—баре хотя бы палочки есть?
— Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила — никаких палочек.
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
— Это одна шестая часть суши.
