— Фу. Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная.
— А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная. А я завтра трезвой буду.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
– Это же надо так деньги любить!
— У тебя ноги красивые.
— Они толстые.
— Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
— Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
Да, я-то за месяц похудею, а тебе с кривыми ногами всю жизнь жить.
С женского форума: «Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?».
Моются в бане две подруги:
— Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
— Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
— У меня кривые ноги!
— Да что вы знаете о кривых ногах.
— А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
— Я не сижу, я стою.
— Почему у мужчин ноги кривые?
— Потому что все второстепенное обычно заключено в скобки.
Пьяный мужик едет в трамвае и постоянно толкает стоящую рядом барышню… Барышня, раздраженно:
— мужчина, вы пьяны!
— мужчина, вы безобразно пьяны!
— мужчина, вы омерзительно пьяны!
Мужик, заплетающимся языком:
— девушка, у вас кривые ноги!
— девушка, у вас безобразно кривые ноги!
— девушка, у вас омерзительно кривые ноги!
-..а я завтра просплюсь………!
— Сделайте мне нос картошкой, грудь уберите, ноги кривые!
— Это Вам!
— И ломающийся голос, как у подростка!
— Вам зачем?
— Хочу быть как все в этой команде.
— Господи, надо же, угораздило… Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю!!! Вот ведь несчастье какое…
Иван ещё раз плюнул и отошел от зеркала.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!!
Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?
Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными.Даааа,зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало!
Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
— Чем заняты девушки в больших городах?
— Решают проблему — как одеть «мини» юбку на «макси» попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
— Ноги у меня кривые?
— Кривые.
— Волосы выпали?
— Выпали.
— Живот большой?
— Большой!
— Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
