Мы собрали для вас анекдоты про кротов и сусликов, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.
— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг «чернокожие не рабы».
— Ага, попался, гребаный расист!
Очень испуганный страус убил крота!
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает….
Три дня подряд ездили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит:
— Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!
Если раздобыть очень—очень—очень глубокий лоток, то дома можно будет держать одновременно и кота, и крота.
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты—староверы продолжают выкалывать себе глаза.
Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, а кротов укрощают.
Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.
— Ты — страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
— Я не спрятался, я ем крота.
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
— Расскажи о себе.
— Я люблю давать унизительно—ласкательные прозвища.
— Ты хотел сказать уменьшительно—ласкательные?
— Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
— Они так и не смогли понять — за что?
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что—то происходит, а понять ничего не могу…
— Расскажи о хомяке.
— Хомяк — это такой суслик, который похож на куницу.
— Говорят, что верблюд — корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
— Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик:
— А что? Назарбаев уже не при делах?
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
— В прошлом году мы посеяли триста гектаров овса, их сожрали суслики. В этом году посеем 500 гектаров овса, пусть обожрутся.
