Собрали и подготовили для поднятия настроения анекдоты про кровати. Они добавят в вашу жизнь немного ярких красок!
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, я уже без трусов…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, довыделывалась? Отец застрелился!
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю, и тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пи#дец!
Пришел муж пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло…
Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж ползает по полу и орет:
— Марин, включи свет! Я с кровати слезть не могу!
Парень уверял, что кровать — лучшее место для секса и предлагал это проверить.
Девушка была полностью с ним согласна.
Продавец настаивал, чтобы кровать сначала оплатили…
— Моя кровать — волшебная: на ней я сразу вспоминаю, что не успел сделать за день.
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали…
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: «Блин, и почему я этого не делал так долго?». Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! — Здорово! — обрадовался внучек, — теперь у меня их будет два! — Почему два? — удивилась бабушка. — А второй я нашел у тебя под кроватью.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
Жена захотела мужа, и насыпала ему в сосиски порошок для поднятия потенции. Поставила их на плиту жарить, а сама легла в кровать. На кухне раздаётся смех супруга, она спрашивает:
— Дорогой что случилось?
— Да я сорок лет живу, но чтобы сосиски стоя жарились, ещё не видел!
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: «Барсик, а ну брысь с кровати».
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
— Почему это?
— Да у вас на ногах тапочки хирурга…
Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
— Ну, сейчас кому—то не поздоровится! — подумал он и заглядывает в ванную. — Так, никого…
Подходит к шкафу:
— Ну, если же ты тут — пеняй на себя! Хм…нет никого…
Заглядывает за занавески — и там никого! Подходит к кровати. Из—под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
— Странно, и тут никого!
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
— Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!
Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из—под кровати вылезает еще один.
— Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Опергруппа, на выход!
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?..
Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Кажется, я ее сломал.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка…
— …и врезались на машине в дерево?
— Нет, я упал с кровати.
Плохая примета:
— Приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из—под кровати.
Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил… Только бы переспать с ней…
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая…Как ХЛЕБУШЕК…
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
— Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
А зять её в ответ:
— Оно моё? Оно мне надо?
Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
— Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
А зять отвечает:
— Оно твоё? Оно тебе надо?
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам. Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие—то.
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— По—моему в вытрезвителе.
— К черту подробности! Ты город скажи!
Штирлиц пришел на конспиративную квартиру и достал из под кровати передатчик. Голос за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному попискиванию на родине поймут: — Задание партии выполнено!
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: — Вася, возьми у меня самое дорогое!
