Собрали и подготовили для вас анекдоты про крылья и курятник, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Если у кого—то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.
— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило…
У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.
— Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
— Милый. Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!
Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: «А—а, к черту! Пешком пойду.»
Взлетел один самолет, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
— Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000м, за бортом температура —54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите — горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
Под крылом самолета о чем—то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене:
— Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса.
— Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
— А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка? Марья Иванна:
— На уроке зоологии задаю вопрос: «У кого самые большие яйца? «, а Вовочка: «У слона».
Отец с недоумением:
— А у кого же?
М. И. :
— У страуса конечно.
Отец:
— А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.
Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом…
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
— Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
— Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
— В Интернете.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
— Как я промахнулся!.
За ним — весь расхристанный Селезень, бормоча:
— Да ничего страшного…
Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Нэ дай Бог так оголодать! — со вздохом произносит грузин.
Петух прикатил в курятник страусииное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
— Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
— Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
— Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.
— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
Бал в курятнике.
— А теперь белый танец: — куры топчут петухов!
