Ну что за жизнь такая…Стоял себе телевизор на кухне, так она начала жаловаться, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест….и скоро в двери не пройдёт…
Купили второй телевизор, в комнату — теперь запросила купить в комнату небольшой холодильник….
Анатолий М. изготовитель матрешек из Керчи каждое утро заходя на кухню открывает холодильник, открывает холодильник, открывает холодильник…
Дочь приходит домой, на кухне записка «Доча, борщ в кастрюле. Мама».
Сверху еще одна: «Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа».
Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая ворона сидит.
Ну он ее и спрашивает: «Ворона, а ты чо такая белая?».
А ворона ему и отвечает: «Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!».
Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, у моего сына свадьба. Под холодильником справляем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне…
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток…
Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
— Будешь ужинать — доешь салат в холодильнике…
— Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?
Зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. На замечания угрожает оставить голодным…
После того, как жена воскликнула: «Прекрати весь вечер бегать на кухню!», я переставил холодильник в гостиную.
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
— Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике…
— Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на два часа…
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне жрать охота… Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю все без света.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края стола!
Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!
Подвійна підстава.
Трирічна онука, на кухні, намагається з усіх сил допомогти бабусі спекти пиріжки з сиром. В перерві футбольної гри на кухню заходить дід зняти стрес склянкою пива з холодильника.
— Сядь і розкажи дитині якусь казку, поки я спечу пиріжки!
Той покірно сідає і починає:
— Е-е, давно-давно це було. Тебе ще на світі не було….
— А ти був, дідуню?
— Ох, і мене ще й в помині не було.
— І бабуні не було?
Дід критичним поглядом тихцем оглянув свою половину:
— Ні. Бабуня вже давно була.
