— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
Муж обращается к жене:
— Любимая, я кушать хочу!
Жена, которая сидела перед телевизором отвечает:
— Ну, так разбей себе два яйца.
Муж удивленно:
— Ну и условия у тебя! Может и руку себе сломать, чтобы ты быстрее готовила еду?
Сын, приходит к отцу:
— Папа, почему мама намажет бутерброд, и если он упадет, всегда маслом вниз?
Отец:
— Сынок, наша мама не с той стороны масло мажет.
— Алло, Вась, привет, что делаешь?
— Есть готовлю…
— А что готовишь?
— Когда начинал, вроде был суп…
— Чем отличается уха от рыбного супа?
— Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
Посетитель обращается к официанту:
— Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
— А вы хотите с перьями.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
— Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот, я и принес макароны по-флотски.
В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:
— Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
— Я уже сделал из них сегодняшние!
Квашеная капуста — самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко…
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама ему на дно тарелки клала противоядие.
— Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня — волос и гайка! Что будет завтра?!
— Не знаю, я официант, а не предсказатель!
С кулинарного сайта:
— …а за это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
— А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
— Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
— Нет, директор зоопарка.
— Что это у вас такое непонятное – ни рыба, ни мясо?
— Это компот!
А вы знаете, что суп с макарошками-буквами это суп-титры?
— Странный у вас салат какой-то…
— Это салат Фибоначчи — составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата.
— Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
— Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
— Дорогой, скажи, я плохо готовлю?
— Ну, как сказать, вчера налил коту немного супа, который ты сварила, так он его понюхал и стал закапывать.
А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачьим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стенок? Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка. Записывайте этот офигенский рецепт.
— Дорогая, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
Наш ответ суши барам! Ролл «Бобруйск»! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!
Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
У сахара есть полная противоположность — соевый соус: черный, жидкий и соленый…
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
