— Че морда такая набитая?
— Да один качек штангу уронил…
— Тебе на рожу???
— Да нет, себе на ногу…
— Так в чем дело?
— А я засмеялся…
Пишет качок на асфальте «Я люблю тебя».
Но буква «л» пишется криво.
Он злиться. Комкает асфальт.
Врачиха входит в палату, где лежит здоровенный качёк.
— Добpое утpо, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Hо меня уже осмотpела ваш коллега и сказала, что я в хоpошей форме!
— Да, да, она мне так и сказала.
— Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
— Пауэрлифтингом.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки,
мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Качка спрашивают :
— сколько будет 20+20 ?
— 60!!
— как 60?! ведь 40 же!!
— а гриф??
Самоуверенный начинающий качок Артём, говорит своему коллеге:
— Через много лет, люди будут говорить про «Фитнес центр»: Здесь когда то качался Артём Пупкин!
Голос из тренерской:
— Если не научишься убирать за собой железо, то люди будут так говорить уже завтра!
Качок ходит по рынку, подходит к мясному прилавку и просит взвесить ему 5 килограмм мяса. Продавец взвесил, качёк посмотрел и пошел дальше.
Продавец ему кричит: Эй а мясо!!!
Качёк: Да я только хотел посмотреть сколько за месяц массы набрал.
— А у меня качок за стенкой живёт. Ну тупооой! Двух слов связать не может. Каждый вечер себе в квартиру новую фитнес красотку приводит и сразу ей – а. А она нему — о! И так они до утра: а-о, а-о, а-о… В общем, чую, никак не клеится у них разговор…
Корреспондент у качка берет интервью:
— Скажите, а почему когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
— Ха! Так это Вам только кажется что я ничем не занимаюсь. На самом деле, на клеточном уровне, я очень сильно занят!
Пацан стоит перед зеркалом. И с какой стороны на себя не глянет все восклицает.
— Какой я здоровый! -Какой я здоровый! -Какой я здоровый!.. Я уже три дня не болел.
— А ты правда чемпион ВФФ Юниверса?
— Да.
— А как тебя зовут?
— Аболфазл Богхрабат.
— Это ты сейчас два раза головой о клавиатуру ударился или реально такое имя есть?
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Килограмм протеина случайно на свежий асфальт разсыпал…
Качок, после годичного перерыва, возвращается в зал. Его встречают:
— Привет Вован. Ты где пропадал?
— В тюрьме сидел.
— Мы же тебя, год назад, за магнезией посылали.
— А вы мне денег давали?!
— Про качков такооое рассказывают! А вы столь галантный кавалер!
— Так мне тренер всегда говорит: хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!
Качки отдыхают:
— Пацаны, подсобите с кроссвордом?
— Давай.
— Основатель мировой идеологии — 5 букв.
— Шварценеггер.
— Шварценеггер, не помещается.
— Пиши маленькими буквами.
— Поместилось! Даже место ещё осталось.
— Тогда добавь – Арнольд.
— А у меня живот от вашего протеина не заболит?
— Не успеет.
Красиво жать не запретишь.
— Качок, скажи стероидам нет.
— Стероидам??? Не-е-ет!!!
Новичок после первой тренировки тренеру:
— Скажите, а нельзя ли пройти весь курс занятий заочно?
— Я член качковскогокого клуба.
— Подымаешь много?
— Да нет, просто член. Меня там называют Ху*ло.
Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
Для того, что бы сделать ваши глаза большими и выразительными, нам известны два способа:
— известный визажист Сара Манзани советует пользоваться косметикой Loreal,
— а известный строн Артис Пливда советует выполнять становую тягу с максимальными весами.
