В купе поезда оказались парень и молодая женщина. Он молчит.
— Ну что вы молчите. Расскажите что-нибудь интересное, развлеките меня…
— Знаете, мадам, мне как просить, так ну его вообще.
В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
— Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
— Бывало-с.
— Расскажите!
— Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Графиня и граф едут в купе поезда. Граф читает книгу. Графиня говорит:
— Что читаете, граф?
— Александра Дюма.
— А какое издание, французское или английское?
— Английское.
— А какой роман?
— Ну не хочу я графиня, просто не хочу!
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
— Вам что плохо, почему вы пищите?
— Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!
Балерина и грузин едут в купе поезда. Грузин и говорит:
— Девушка, а у вас сиськи есть?
— Есть.
— А почему не носишь!
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
Купе поезда — это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос.
Апостол: Слушаю вас.
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
Поезд, вагон купе :
— Девушка, как Вас как зовут?
— Анжелика.
— Какое красивое имя, Анжелика… А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
— Артурчик
— Очень красивое имя, Артур… А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка.
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в селе говорят б***ь…
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
— А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
— Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
Поезд. В купе мама (40 лет), дочка (18 лет), прапор и солдат. Заезжают в тунель, темно. слышится звук поцелуя и удара по лицу. Выезжают на свет, у прапора красная щека. Мысли:
Дочка — а мама у меня в порядке ещё, вон прапор к ней пристаёт.
Мама — молодец дочь. прапор полез, а она ему по отмашку.
Прапор — блин, ничего не делал, получил по лицу.
Солдат — в следующем тунеле опять себе руку поцелую и прапора уе@у.
