— Можно ли курить без вреда для здоровья?
— Можно и даже с двойным удовольствием.
— И как же?
— Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке — двойное удовольствие.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Встречаются двое:
— У меня сын курит, скотина, что ни делал — не помогает.
— Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
— Ну как, бросил курить?
— Бросил, бросил, теперь он сигареты жрёт!
— Скажите, вы курите?
— Только после секса… В общем, не курю.
— Девушка, у вас закурить не найдётся?
— У меня даже найдётся уколоться, напиться и потрахаться!!!
Дорогие девушки:
Курение — это минет с табачной фабрикой!
Помните об этом.
После «триумфа» фильма «Горбатая гора» на пачках Marlboro появилась новая надпись: «Курение вредит вашей ориентации».
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.
Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну.
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «No smoking». Много думал…
Новые сигареты «Беломорканал суперлёгкие»… Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
В офисном туалете висит табличка: «Не курить!».
Внизу от руки подписано: «Пусть говном воняет!»
— Зачем нужны безникотиновые сигареты?
— Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.
— Так, так. Расскажите поподробней.
— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я — прима!
— Сигареты курили.
— Какие?
— Сладкие такие, ну как же их…
— Дамские с ментолом?
— Да нет… а, во, вспомнил — халявные!
Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь — продолжительность вашей жизни не изменится!
Вот интересно, зачем автор фразы «целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?
Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нессущих в бассейне.
— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как «Беломор».
— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— У вас Мальборо есть?
— Есть.
— Какое?
— Есть только лёгкое… Это же аптека!
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетней.
Пидарас — это не тот, кто с мужиками трахается, а тот, кто, сидя у костра, от спички прикуривает.
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция «Конфетки вместо сигаретки» не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию «Нимфетки вместо сигаретки»?!
С форума:
«Гитлер вот не курил… И Муссолини тоже… Все о карьере пеклись…
А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни…»
— Дай закурить!
— Давай я тебя так убью, без никотина!
