Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил — покури.
На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.
— Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
— Идиот, это кальян!
— Вась, у тебя сигареты есть?
— Нет, я же не курю.
— Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
— Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
— Что!? Курит!!?… А хотя пусть курит, он скидывался.
… Коля любит одну из сестер — близнецов.
— Как ты их различаешь-то?
— Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает…
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
«Курение может привести к импотенции».
Она на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся?
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: — Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: — Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь…
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед, она в рот берёт!!!
Дед не выдержал и говорит: — Пусть берёт, может курить бросит!
— Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
— Женщина, вы кто вообще?
— Курение! Я курение!
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
— Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
— Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
— Да она там жить будет…
Утонченная француженка вышла замуж за техасца.
Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить.
Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
В магазине:
— Почему у рояля клавиши жёлтые?
— А потому что слон курил много!
У моего младшего брата болезнь странная — он когда при отце курит, у него из носа кровь идёт.
Легкомысленные мужчины меняют жён, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жён как портсигары.
А умные мужчины — те вообще… не курят.
— Как проще всего бросить курить?
— Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!
Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город.
Сели в автобус — но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя.
Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять.
Через 25 минут один дядька говорит:
— Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: — Как поступить?
— Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
— Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет… Еще через минуту:
— Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет…
А один дед сзади говорит:
— девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.
— Эй, парень, стой!
— Чё?
— Закурить не найдется?
— Не курю я.
— Ну а позвонить?
— Извините, парни, не звоню…
Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.
— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
— Пожизненная.
— А как это?
— Сломаешь — умрёшь.
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются… Может, не так курю?!
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье волнуюсь!
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут — я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
Нам тут на 23 февраля матэ подарили — так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!
Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
— Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине — ну, и она мне минет делала… И как на зло меня подрезают! Ну я по газам… В общем, она мне член откусила!!!
— Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару. Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:
— Доктор, кажется я его скурил…
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит.
Денег не давали, скандалы устраивали.
И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну.
Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями… Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
— Это не я…
