— Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
— Курсант без лопаты — нарушение формы одежды.
— Сколько вы спите каждый день? — спросили родители своего сына, курсанта, через неделю после начала учебы в училище.
— Это все зависит… — уклончиво ответил сын.
— Зависит от чего?
— От тем лекций и от того, кто их читает.
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал, приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.
— Курсант Браун, — рявкнул инструктор, — почему вы не слушаете лекцию?
— Я слушаю, сэр.
— Тогда повторите мои последние слова.
— «Курсант Браун, почему вы не слушаете лекцию?»
В школе войсковых разведчиков инструктор поучал курсантов, что никакой замок не может быть преградой для опытного разведчика, и продемонстрировал превосходное умение открывать любые замки и запоры. Затем он спросил у курсантов, есть ли к нему вопросы.
Вопрос был один:
— Сэр, чем Вы занимались до армии?
Попали на необитаемый остров проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища:
— Застрели гомосексуалиста, — говорит проститутка курсанту, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
— Застрели проститутку, — говорит гомосексуалист, — и тогда мы заживем нормальной половой жизнью.
Курсант подумал-подумал, застрелил их обоих и зажил нормальной половой жизнью.
— Товарищ курсант, почему вы с бородой?
— Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.
— Через десять минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
— Товарищ капитан, а что такое траектория?
— Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый?
— Вижу.
— Вот так и люди: живут-живут и умирают.
— Я на вашем месте, товарищ курсант, уже ужасно плакал бы!
— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!
— Курсантов, получивших замечания, после бани устранить!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.
— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.
— А почему медленно?
— Чтобы паники не создавать!
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
— Товарищ курсант, идите сюда обратно!
— Курсант! Отнести цветок в другое место, он здесь не логично стоит.
— Товарищ курсант, либо Вы бросите курить, либо одно из двух!
