— Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!
Объяснительная записка:
Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.
— А ведь все толстые генералы были когда-то стройными курсантами… Но уже тогда у них были толстые папы.
Практическое занятие курсантов МВД.
Инструктор:
— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
— Курсант, рот громче открывайте!
— Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца — убрать! У кого нет — купить!
— Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
— Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте…
— Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.
Шлюха в постели с курсантом.
— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.
— Я верю, дорогая.
— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
Куда курсанта ни целуй, везде жопа!
На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос:
— Что это за формула, курсант Смит?
— Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, — начал выкручиваться курсант.
— В таком случае, — сказал инструктор, — вы лучше сплюньте. Это люизит.
Во время учебной езды автомобиль, управляемый курсантом, подъезжая к перекрестку, врезался в грузовик, который стоял, ожидая зеленый свет. Сидевший рядом с курсантом инструктор спросил:
— Ну а теперь, рядовой Робинсон, объясните, как бы вы остановили свою машину, если бы вам не помог этот грузовик?
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась.
Курсант:
— Встань вон в тот угол.
— Так, а теперь в другой.
— Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
— Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем пока вы*бут!
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах.
Встает курсант и говорит:
— Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
— Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
— Вы с ума сошли! Это же ваш первый…
— Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.
На полевых занятиях инструктор по тактике, разрешив курсантам сесть на землю, начал рассказывать о размещении огневых средств на различных видах местности. Один курсант задремал. Инструктор назвал имя заснувшего курсанта, и тот, разбуженный толчком товарища, успел услышать вопрос инструктора, как он оценивает данную местность. Курсант посмотрел вокруг и сказал:
— Я полагаю, десять долларов за акр будет вполне нормально, сэр.
— Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?
