Мы собрали для вас анекдоты про лебедей и ласточек, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Я потом долго не могла уснуть.
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово «спасибо».
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит белый?
— Ну, как лебедь.
— Что значит лебедь?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит изогнутый?
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю:
— Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
Махнет Василиса правой рукой — озеро возникнет, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появятся галлюцинации посложнее.
— Ах ты бабник! Как ты можешь себя так вести?! Ты вообще знаешь, что такое любовь?! Вот, например, лебеди выбирают себе пару раз и навсегда!
— Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Чему тут удивляться?!..
Грустно, когда прекрасный лебедь до конца жизни думает, что он уродливая птица, потому что живёт среди затюкавших его уток.
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка «Лебединое озеро». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос дружат между собой как лебедь, рак и щука.
Выйдя замуж, девушка превращается из гадкого утенка в прекрасного лебедя с гадким характером.
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
— А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..
— Слышал, две иномарки Maserati и Porsche вчера в центре сгорели?
— Переживаю за свою ласточку.
— У тебя есть машина?
— У меня есть ласточка.
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.
Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.
Учительница:
— Дети, приведите примеры предложений с оборотом — видимо… потому что.
Таня:
— Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
Учительница:
— Молодец, Таня.
Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница:
— Ну и что?
Вовочка:
— Видимо захотела по-большому, потому что читать она не умеет.
Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает :
— Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает:
— Ну что ты, моя ласточка?!
Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки рванула на гнездо…
Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.
Обожаю гололед: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе.
