Мы собрали для вас анекдоты про лес. Чтение вызовет улыбку и массу позитивных эмоций! Ведь юмор доставляет нам только радость.
Работа не волк… В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день…
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
– А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
– Да, мы.
Если вы заблудились в лесу, нужно дождаться осени. Птицы полетят на юг.
— Если в лесу заблудишься — знаешь, как выход найти?
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я всё предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну удачи тебе в поисках розетки.
В лесу было накурено…
Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зеленые друзья.
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Маленькие хитрости.
Не получается в лесу разжечь костер — бросьте в него непотушенный окурок.
— Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.
Самые вежливые люди при встрече — это грибники. Ведь каждый знает, что у другого есть нож.
— Нормальные люди пошли в лес — нашли грибы.
— Я пошел в лес — нашел старый раздолбанный телефон и нижнюю челюсть, предположительно козы.
Съедобными грибами, конечно, не отравишься, но, с другой стороны, с ними и по душам не поговоришь.
Про оптимистов и пессимистов у нас отдельная подборка анекдотов.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
Я тут слышал про споры грибов. Надеюсь, они помирились.
— А еще штаны от клещей лучше защищают, потому что их можно в носки заправить.
— Шорты тоже можно в носки заправить, если носки правильно по длине подобрать..
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал, каким был и до чего лень доводит!
Грибник Аркадий уже тридцать лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое… Сижу, ем.
Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
— Я офицер, а ты?
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
Тур-группа в лесу.
Инструктор: — Господа, в лесу водятся медведи. Поэтому я вам сейчас раздам вот эти желтые свистки. Как только увидите признаки медведя — свистите.
Турист: — простите, а как мы определим эти признаки?
— А по дерьму, увидите кучки — свистите.
— А как понять, что оно медвежье?
— В медвежьем — желтые свистки.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами!
Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает: — На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил…
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здоровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно…
— Подожди! А говно — то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться…
Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое «черное» дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул: — Все—таки хорошо иметь домик в деревне.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора…
В общем, классные были грибы.
Штурмуют викинги лес эльфов:
– Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
– ДА-А-А-А-А-А!
– Мы перережем всех эльфийских мужчин!
– ДА-А-А-А-А-А!
– Мы отымеем всех эльфийских женщин!
– ДА-А-А-А-А-А!
– Что «даааа»? Смотрите не перепутайте как в прошлый раз.
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несёшься?
— Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес… Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? — Да. Уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
Идёт зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял её, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит:
— Фу! Какая гадость! А я чуть было лапкой не наступил.
Урок ОБЖ. Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!
