В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур…
Жестокая ОС Линукс…
Когда кликаешь jpeg, спрашивает, чем открыть:
«Открыть с помощью ГЛАЗ ГНОМА?»
Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»
Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»
Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»
FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»
Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»
MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию «Потрогать голых девчонок»
Windows: «Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева…»
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
— Вооотт… Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
— Нааа… у тебя… платформа какая?
— FreeBSD!
— Блин сноси ее на х…, у меня так же было, пока Linux не поставил!
— И че?…
— Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Наконец-то дали отпуск Linux Kernel Инженеру в SWSoft на неделю.
Неделя проходит. Не вышел инженер. 8 дней, его нет. 9. Его нет.
Приходят с милицией. Взломали дверь. Бегают по квартире. Его нигде нет.
Забегают в ванную комнату. Смотрят, сидит синий программист в холодной воде. Дрожит. В руках сжимает шампунь. Берут шампунь и читают:
Последовательность работы:
— открыть
— выдавить
— закрыть
— намылить
— смыть
— повторить
Чем отличается пользователь Windows от пользователя Linux?
Пользователь Linux бьется головой об монитор, плачет, потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся головой о монитор.
— Что вас сейчас бесит в Linux?
— Ненавижу, что для включения одной небольшой фичи надо читать горы мануалов, рыться в куче конфигов, а если, не дай бог, это задолбает, спросить на лоре и выслушать вой красноглазых ублюдков о том, что у меня нет мозгов, чтоб в чём-то разобраться.
— Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws.
Пост на форуме: ”Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просит пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.
Винда на компьютере должна быть правильная.
Вот Линукс — это правильная винда.
Приходит ламер к линуксоиду:
— Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
— Чего-чего?
— Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
— Честное слово, сколько лет живу – только электрические принтеры попадались!
Насколько символично подобран пингвин в качестве логотипа линукса: у меня он за 2 года использования ни разу не полетел
Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде — чтобы не выпускать наружу!
Конец рабочего дня, пятница. Читаю статью про linux на хабре. Подходит начальник, спрашивает:
-Что это?
-Linux.
-Linux? Зачем тебе Linux? Durex лучше!
