Собрали и подготовили для вас анекдоты про лису, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
Собрались Медведь, Лиса и Заяц выпить на троих. Водка есть, закуска есть, соли забыли купить. Зайца как самого молодого в магазин посылают. Приходит заяц в магазин, а там Волк продавец.
— Слушай косой, у меня весов нет, я тебе соли на глаз насыплю!
Заяц отскочил к стенке, трясется весь :
— На хрен себе насыпь собака бешеная!!!
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк:
— Ты где такой оторвал?
— Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила…
Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит:
— Лиса, гони транзистор!
— Какой еще транзистор?
— Так ты зайцу за секс подарила транзистор!
— Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
— Вот, рыжая, шапку бы….
— Дык все продала, может тебе папаху дать?
— По пи*де себе дай, дура облезлая!!!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику…
Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет:
— Да-а-а!
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы это изменило?!»
Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул. Она его толк тихонечко в бок:
— Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
— Ну, вот! Я же чувствую откуда—то дует!
Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса.
— ?
— Растет доход на душу лесного населения.
— ???
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.
— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:
— А кто буду мухлевать — будем бить по наглой рыжей морде.
Ползет еж по тропинке и за собой на нитке батон тянет. Лиса спрашивает:
— Еж, ты куда ползешь?
— Да вот, решил повеситься.
— Ну а батон—то тебе зачем?
— Ну, я же не знаю, сколько я там буду висеть!
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— «Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— «Ты чего орешь?»
— «Так ведь кризис же…»
— «Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. »
Бежит мартышка дальше и кричит:
— «Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— «Ты чего орешь?»
— «Так ведь кризис же…»
— «Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. »
Бежит мартышка дальше молча и думает:
— «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Врешь! Украла поди…
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Да, блин, Заяц прикопался… На какие шиши я каждый год на Юг летаю…
Забили как—то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаються через пару минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают:
— Лиса, ты косяк не видала?
— Нет, не видала.
Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него:
— Ты косяк здесь не видел?
— Нет, не видел.
Смотрят — сова летит. Спрашивают:
— Сова, ты косяк здесь не видала?
— Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу!
Идет по лесу заяц, видит — стоит бутылка. «О! А вот и выпивка», — подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: «О! Вот выпивка и закуска!» Выпивает, падает. Идет волк. «О! Выпивка, закуска и баба!» Выпивает, падает. Идет медведь «О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить». Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит — валяются лиса, волк, и медведь.- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.
У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
— Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
Попали в волчью яму Медведь, Волк, Лиса и Заяц. Холодно, голодно, темнеет. Медведь говорит:
— Давайте Зайца съедим.
— Да что там есть я ведь такой маленький, вам и на один зубок не хватит.
Сидят дальше, еще холоднее, еще темнее. Волк говорит:
— Давайте лису съедим.
— Да что там есть, у меня одна шуба пышная.
Сидят дальше. Лиса предлагает:
— Давайте волка съедим.
— Да что там есть, у меня кожа да кости.
Совсем стемнело, холодно, голодно. Раздается тоненький заячий голосок:
— Давайте мишку съедим!
— Щас как е.ну, весь аппетит отобью!
Поймала лиса цыпленка. Хотела его съесть. А он заплакал и говорит:
— Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
— Поверила, дура! А я инкубаторский!
Одна маленькая птичка летела зимой, замерзла и упала. Подошла корова и вдобавок нагадила на нее. Но птичка там согрелась и зачирикала. Услышала лиса, подошла, очистила птичку и съела ее. Мораль: не тот враг, кто тебя в дерьмо посадил, не тот друг, кто тебя из него вытащил, и если тебе тепло и уютно где-то, то сиди тихо и не чирикай.
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе—то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых—то и начнут!
Идёт заяц по лесу, радостный такой. Hавстречу волк.
— А чё это ты такой весёлый?
Заяц:
— А там между деревьев лиса застряла, я ей 2 палки поставил!
Hа следующий день идёт волк, навстречу медведь.
— А что это ты такой весёлый?
Волк:
— Да там между деревьев лиса застряла, я ей 4 палки поставил!
Hа следующий день встречаются все трое. Заяц:
— Я лисе 2 палки поставил!
Волк:
— А я 4 палки поставил!
Медведь:
— А я когда туда пришёл, там палок уже не было, и я ей бревно засунул.
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
— Колобок—Колобок, я тебя съем!
— Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
— Колобок—Колобок, что—то тихо ты поешь, подойди поближе.
— О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
— Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!
Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
— Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
— Ворона! Че делаешь?
— Ничего не делаю, сижу себе.
— А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
— Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. »
Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.
— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
— Эй, ты, роза! А—ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
Бежит Лиса мимо лесополосы. Волк увидел ее, спрятался за куст и выжидает. Есть хочется, голодный. Поравнялась Лиса, а Волк:
— Ку-ка-ре-ку-у-у!
Лиса — в кусты. Через некоторое время Волк выходит из кустов, облизывается:
— Вот что значит знать иностранный язык!
Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
— Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
Заяц, пряча уши за затылок:
— Конец ослу.
