Настоящая женская сумка — влезает абсолютно всё и даже литр водки!
8 марта. Затеяли с сыном дома генеральную уборку, чтобы маме сделать приятное…
Уборка сорвалась ещё на начальной стадии, когда мы нашли литр водки….
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер.
Коктейль «Прощай 8 Марта». Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.
Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки…
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.
Русский человек ужирается литрами водки и пива, живя рядом с заводом по производству серы, а пальмовое масло есть остерегается.
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — «сколько бутылок мы вчера выпили».
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
— Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
— Друг, возьми лучше литр водки!
В физике черных дыр существует такое понятие — горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее…
Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут неизвестно куда перенести вас на утро.
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как…
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
— Два литра водки.
— Мы вас берем.
— Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете?!
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
После выпитого литра любая водка становится паленой.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.
Сидоров был опытным монтером-связистом «Ростелекома» и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.
— Дорогой, на день рождения литр водки хватит?
— Мне да.
— Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями.
На шашлыках.
— Я не ем говядину, я ем свинину!
— После литра водки любая говядина превращается в свинину.
— Почему, чуть что – сразу немец! Да мне, ради вас, русских, приходится каждое 8 мая выпивать литр водки, чтобы 9-го мая выглядеть униженным и побеждённым.
– Мне очень стыдно, я хочу принести тебе свои извинения…
– Да пошел ты.
– … и литр водки.
– Иди обниму.
Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с грамовой рюмки до ведра. Выходит француз, наливают ему Бордо — выпивает грамм, полста, сто, стакан — готов. Выходит немец, наливают ему шнапс — выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую — готов, падает. … Выходит Иван — наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри — в чем дело?
— Можно Я начну с другого конца?
Публика — Рус давай! Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан — (публика кипит), сто, полста — стоит качается. Публика визжит — Рус давай, давай еще грамм…
— Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
