Она: Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он: С однофамильцем познакомить?
— Света, я брошу мир к твоим ногам!
— Не психуй, Лёша! Положи глобус!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
— Лёша, прекрати себя вести как ненормальный!
— Я не Лёша, я – Олег!
— Ну, давай, ищи оправдания!
— Лёша, сынок, а ты хочешь, чтобы у тебя был папа, как у всех?
— Конечно, мамочка!
— Ну тогда, когда придёт дядя Серёжа, ты сразу отворачивайся к стенке и спи!
— Представляешь Леша стал вегетарианцем!
— Это как!?
— Перешел на травку.
Терпение и труд Лёху найдут.
Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!
— И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба.
— Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
— Да нет, это ты не знаешь Лёху.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Леша, ты вчера опять пьяный был?
— Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
— Леха, скажи правду — ты голубой?
— Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.
— Мам, познакомься! Это Леша.
— Ты ж собаку хотела?!
— Леха, тебе повестка…
— Так я ж уже отслужил!..
— Отслужил, теперь и отсидишь!
— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!
Идут два алкаша.
— Леха! Мы где? В джунглях?
— Сеня, твою мать… убери укроп с очков!
— Леш, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
— Свой пей!
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
— Лёша, а ты пессимист или оптимист?
— Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
— А потом, Лёша, что было?
— Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается — к лучшему!
— Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?
— Леха, смотри, какая девушка! Бедра — во, грудь — во!
— Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!
— Маш, я нормальный, просто ты дура.
— Леха, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?
