В полночь мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
— После 11 нельзя.
— А мне 10!
В час ночи мальчик заходит в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
— Алкоголь после 12 нельзя.
— А мне 11!
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал еще.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».
В магазин спиртных напитков заходит маленькая миленькая девочка и говорит продавцу:
— Дайте мне 10 бутылок водки!
— А не тяжко ли тебе будет, девочка?
— Вот и я думаю, может 5 мне здесь выжрать!?
Два мужика в магазине разговаривают между собой:
— Ну, че, две возьмем или три?
— Да зачем три!? Вчера три взяли, так одна осталась!
— Тогда давай две!
К продавщице обращаются:
— Нам пять бутылок водки и две ириски!
Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
— А орехи-то зачем?
— Ну, чтобы от белочки откупиться…
Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.
Интересно, если мне нет 18 лет, и я случайно разобью бутылку алкоголя в магазине, меня заставят платить?
Жена — мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
— А молока сколько?
Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?
Жена приходит домой из магазина, достает из сумки две бутылки водки, шесть банок пива и два батона хлеба. Муж:
— У нас что, сегодня будут гости?
— Нет.
— А тогда на кой хрен нам два батона?
Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.
Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— Понятно. Вам какое?
Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно надоела ‘содовая’, и потому его очень заинтересовала вода с надписью ‘Pshenichnaya’. И он купил 10 бутылок. И выпил… Это было в 1980 году. В четверг, 12-го…
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Представляете девки, попросила вчера своего в магазин сходить,на бумажке написала ему список того, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Водка
Когда он вернулся домой, я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок водки…
И ведь доколупаться не к чему…..
— Ленка, а ты ему в следующий раз, список, с водки начни!
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Приходит мужик в магазин.
— У вас водка свежая?
— Как это?
— Вот купил вчера две бутылки, выпил, и что-то так нехорошо стало…
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
— Вась, сколько брать-то будем — две или три?
— Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась…
Подходят к прилавку:
— Нам пять бутылок водки и две конфетки.
